十万个冷笑话大全十万个冷笑话大全
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1、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好面试时候也把自己说的很厉害的样子! 其次天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的衰老人!
2、“爸你放心啦，虽然我学习成果不好，但教师还是很关怀我的。” ; “哦?怎么关怀的?” ; 小屎壳郎道：“教师常常问我：你是不是XXX长大的?!”
3、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊?”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。
4、昨晚去女伴侣家吃饭，和将来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就支配我在她家书房睡，睡到子夜醒来，动了点儿坏心思。于是就静静地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当初感觉囫囵世界都沦陷了!
5、初中上音乐课，教师放了三段音乐，请我同桌起往返答刚刚播放的是什么音乐。可怜同桌刚刚睡醒，迷迷糊糊站起来“伦巴，桑巴……”教师实在听不下去了，说了句“XXX”。
6、现在回想起学校时把教师比方成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注重到，不管吧教师比作什么，教师都不是人……
7、今日女伴侣跟我说「我想你应当找一个漂亮大方，温和和善，会照看你的女孩在一起」我一听这是要甩了我的节奏啊，于是抓紧挽
留她「不，不管别人有多好，我都只喜爱 你这样的。」女伴侣听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么?」
8、一伴侣的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康”。取回家打开一看就怒了!蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。
9、我们是学校学生，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌高校。全部的人都为她自豪。高校一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我学校学生，我能要你?”
10、小女子出纳一枚，平常在公司时光比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用
收据，我就跟她说：“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。”然后一会儿会计姐姐说：“你是骗我给你整理桌子还是咋的，都没有!”
11、跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我愉快叫我别愤怒了，我:“你不是嫌我丑吗?XXX!”把他推一边. 老公说:“老婆别愤怒了好吗?我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽!
12、今日去相亲，女方的照片我看过，挺美丽一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么美丽你妈知道么? 然后唉，不说了，天冷了，饭店的水挺
热的。
13、教师上课骤然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可我旁边两个人都在睡觉，这种状况应当叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听藏匿课的校长。
14、有一学生上课骤然想放屁，而且绝对是响屁，然后她想到一个绝妙好想法，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁...
15、昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。一会儿，金毛的仆人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝物，快走。”金毛屁颠地跟着走了。一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝物，快走。”XXX，我怎么有种跟XXX的感觉。
16、五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥，我想逗他，就告知他，"是的，小姨要减肥，你有什么好想法"，谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋，把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告知我吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃.... 我是上了这小家伙的当了么!
17、最近小学里流传一个传奇!说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人研究这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑喧闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?
18、有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不肯意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒
了，本来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当初我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说：“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
19、公交车上因人太挤，一个小伙子被骤然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句Sorry。可能老大爷没听清一下子感动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味?”全车人都宁静了...。
20、刚才听二货老婆和11岁的闺女说："小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。" 闺女：为啥呀? 老婆很坚决的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多!”
21、昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我叫卖 了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不可我要吐了”，人群唰地散开了……
22、lz客户经理一枚，今日和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面!!然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……
23、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发觉该男不在便向来等，不一会该男心平气和的走进来投出太息
般的眼光，教师：你去哪了? 男依然淡定：上厕所去了。教师指着他头上的汗：这是怎么回事? 男憋了一会说道：“教师…，我便秘…”
24、那天出差去外地，其次天退房，整理完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上?”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
25、第一次领女友回家.正巧3岁半的外甥也在家.晚饭后女友坐在客厅摘美瞳.这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房：“姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦..呜呜”
26、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就信任我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
27、弟弟和妹妹都到了爱美丽的年龄，对身上的衣着很考究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽视了弟弟。为此，弟弟很不愉快，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理论，说：“外销的东西，要特殊考究包装。”
28、这搓衣板，是少不了了!伴侣的老婆是人民老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答竟然是看电视呢……
29、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今遇到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的
她把密码忘了........
30、和妈妈去游泳池游泳，看到一个衰老爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾
着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：“爸爸，别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸难堪，边上游泳的人憋到内伤!
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